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    很多人都会对高三痛苦的一年记忆犹新；也有人看开了，回忆起来，释然地微笑着，并说道“虽然很痛苦，但后来的人生再也没有那么努力的日子了，再也没有那种拼尽全力做好的一件事的美好回忆了。”；也有人，想起来美好的爱情，相互帮助，一起奋斗的青春。

    但对于我来说，噩梦就是噩梦，尽管烟消云散，尽管我也可以轻松的说出来，那种事，虽然痛苦，但多亏它我也成长成熟了不少。但你问我想在体验经历一次吗，我的回答一定是绝不。

    从初中开始就受到acg的侵蚀加上后来玩了《某（三）色绘恋》系列作品，对于我来说武汉，以及满是樱花的武汉大学已经成为了心向神往的理想之地了。

    但对于绝大多数学生来说武汉大学只能是理想之地，那是在高考中胜出的佼佼者才能到达的校园。

    高考——高中生的命，对于多数教育体制下的人来说，考好高考就有光明的未来，考不上啥也不是。我们就是考试机器，因为高考存在，我们才得以有存在的意义，而我必定也是其中的一员。

    尽管现在回想起来会感到荒诞，但和诗白一起度过暑假末尾，受到她的鼓舞，我也感觉自己可以做得更好，我还有潜力。现在充满力量的我，武汉大学也是触手可及的梦想吧！只有成功了，我就扬眉吐气了，我就也拥有优点了，我就，一定有资格做哥哥了吧。

    时不时，我会因为压力过大，过于紧张导致胃痉挛，但自己已经习惯了，并没有那么在意。

    可无论如何坚实的堤坝，早晚也会因为数不尽蚂蚁的“努力”而决堤，更何况我的精神状态以及身体情况还不如一座坚实的堤坝呢。

    终于“黄河决堤”了，而我如果没有紧急救援的话，也一定会溺死在汹涌波涛的黄河水中吧。

    2018年9月初

    开学日，也只有假期结束的夜晚，我才能10点半左右入睡。虽然从来不会在课上打盹，但我明显感觉到只有晚上睡足觉，精神才能饱满。

    五点半到校，从家到学校五分钟的路程，我像高二一样，五点二十起床，绝不会早一分钟。迷迷糊糊地爬起来，迷迷糊糊地睁开眼，迷迷糊糊地骑车到达学校。

    尽管早自习我从来不打盹，但为了使自己精神一些，效率高一些，我偷偷地掏出了mp3，然后把耳机穿过校服，挂在了右耳上。利用根据成绩排名选座位的优势，我果断选择了教室最靠左后方的位置，与空调做前后桌，与窗户做同桌。（看起来像多数动漫男主一样，但我并不是为了节省作画。在教室左后方，座位空间很大，甚至可以倚靠在带靠背地椅子上伸展开双脚，上课时老师不会在意到我，再有就是听mp3也不会被发现。）

    下课依然是做作业，做课外题，上厕所，睡觉。中午回家吃饭，午睡二十分钟，利用自己快速休息好的优势，中午早起来做英语阅读理解。机械般的生活伴随着我给自己施加的巨大压力和工作量结束了。

    要说与往日有什么不同，那可能就是白天偶尔走神的时候会想诗白在做什么呢。

    2018年9月末

    持续一个月的高压学习后迎来了月考。

    常春市二中的月考和我初中安排很相似。尽可能一天考完，并且安排不上晚自习提前放假。（你问我为什么高中生会放国庆节假，很简单，教育局从有人举报高中暑假补课后，突然就对全市的高中监管严了起来。）

    下午考理综，中午留了一个小时回家吃饭休息。我匆忙买了一点，打算回家随便吃了就睡。这次月考，对于其他人来说可能没什么意义，顶多就是阶段性检查，但对我来说可谓是极其重要，它是检验我的努力有没有意义，我的方向正不正确，考试过程中因为焦虑导致的胃痉挛比以往来得更加激烈，但我并没太在意。

    终于十二点十五在我打算睡下的时候，给我人生带来巨大改变的事情真正开始了。

    闭上眼，不像往常一样，我会对睡不好觉而导致学习效率下降感到焦躁，而是脑袋里开始止不住的想一些没有解答的问题：

    人从那里来，不是从妈妈肚子里，不是有猿猴进化而来，我是指到底源自于那里，宇宙外面是什么，宇宙的尽头是什么，死后将要去哪里。

    作为一个理科生，作为积累了一定科学知识的高中生，我开始想这些。有人说，想不通的问题会把人逼疯，摆脱这种窘境的方法只有两种，一种是想出一个问题的合理答案，另一种则是不去想它。

    每当我告诉自己，这种事情是无意义的，赶紧休息，问题就像是就缠上了我般，甩也甩不掉，纠缠不休。我感到害怕恐惧，赶紧播放音乐，想让自己平静下来，可是大脑强迫我不得不思考这个没有结果的问题。

    尽管坐起来，大脑也不停歇，但至少不会让我那么恐惧。就这样，我一个中午宁愿不睡，也不想在体验闭上双眼的恐惧。

    我以为进入了考场，专注于考试，仗着集中力，以及试卷题目的转移注意，我就能暂时摆脱，哪怕只是暂时摆脱我也谢天谢地了。可恐惧使我无数次盯着钟表，无数次想要逃出考场。即使理性让我坐住了，但也无法使我摆脱恐惧感。

    终于收卷铃声响起，一切结束了，我只想着跟叶青出去逛逛缓解一下。

    匆忙回教室收拾书包的路上。那个熟悉的身影映入我的眼帘“怜雪”大脑还没思考，我就叫出来了，彷佛像是去抓救命稻草般，没有理智，但叫出名字后我又冷静下来，这种事跟怜雪倾诉合适吗，我。。。。。。

    我还没开口，她应声转身后一如既往的向我露出了甜美温柔的笑容——使平时筋疲力尽的我也会感受到温暖的笑容。

    我欲言又止后，说“我先走啦。”

    她也挥了挥手。

    但脑海里的恐惧感紧追不舍，一刻也不停下对我的压迫。

    和叶青走在路上，我对他诉说了心中的苦闷。

    “你想的也太多了，你太紧张了，努力控制一下，你这就叫胡。。。。。。”

    大概是看到我脸上的痛苦和严肃，他意识到了后选择给我打气“走吧，去逛逛，你呀，给自己压力太大了。”

    雨后的人民公园里，四周充斥着泥土的香气，湿润的空气中和着秋初夏天留下的最后一抹燥热，这一切本该是那么地令人气定神闲。来到平时呆惯了的凉亭，湖畔的空气比园中的位置更加阴冷，可对我来说，即使顶着惶恐与不安，也能使我稍微安下心来。

    我打心中感谢叶青一贯的善解人意，纵使我恐惧的东西是他完全无法理解的，他也没有去过多的否定和嘲笑，只是时不时地找着话题，想要冲散我脸上的阴霾。

    回到家，空荡荡的屋子使我窒息，没有人烟的空气使我的心冰到了极点。石英表秒针的跳动犹如利刃刺向我的胸口。半个小时度日如年，我再也无法忍耐。

    我冲出了家门口，努力寻找着人烟阜盛的地方。
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